Братство Огня
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Модератор форума: Иностранец, JeyID, WahnsinniG  
Форум » Комната отдыха » Таверна ''Блуждающий огонёк'' » Всячина:)Гы:) (Всякая всячина)
Всячина:)Гы:)
cerdceДата: Среда, 16.04.2008, 11:32 | Сообщение # 31
Хранительница Очага
Группа: Модераторы
Сообщений: 81
Репутация: 2
Статус: Offline
Andaluzich, biggrin wink
 
cerdceДата: Четверг, 17.04.2008, 21:11 | Сообщение # 32
Хранительница Очага
Группа: Модераторы
Сообщений: 81
Репутация: 2
Статус: Offline
http://www.liveinternet.ru/community/trashonly/post71626354
 
ЗмейсаДата: Пятница, 18.04.2008, 01:19 | Сообщение # 33
Рядовой
Группа: БОГи
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Offline
biggrin валяюсь...

"...Я не хотел бы жить в Раю, казня находчивость Змеиную. Я с детских лет люблю Змею и ей любуюсь как картиною..." (с) К. Бальмонт
 
cerdceДата: Пятница, 18.04.2008, 14:01 | Сообщение # 34
Хранительница Очага
Группа: Модераторы
Сообщений: 81
Репутация: 2
Статус: Offline
MУЖЧИНЫ: Они какие?
- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;
-как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;
- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;
- как счета в банке: без денег на фиг не нужны;
-как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;
- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило
ошибаются;
- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;
-как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;
-как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;
- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;
- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;
- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;
-как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;
- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего biggrin
 
cerdceДата: Четверг, 24.04.2008, 18:16 | Сообщение # 35
Хранительница Очага
Группа: Модераторы
Сообщений: 81
Репутация: 2
Статус: Offline
http://trinixy.ru/2008....uk.html

http://www.fishki.net/comment.php?id=34235

Сообщение отредактировал cerdce - Четверг, 24.04.2008, 18:23
 
cerdceДата: Четверг, 24.04.2008, 18:24 | Сообщение # 36
Хранительница Очага
Группа: Модераторы
Сообщений: 81
Репутация: 2
Статус: Offline
Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется жопа - к приключениям...
 
ЭматориДата: Среда, 14.05.2008, 21:33 | Сообщение # 37
Искра
Группа: Модераторы
Сообщений: 51
Репутация: 0
Статус: Offline
Вот я ржал!!!
Прикрепления: 3465781.jpg(123.5 Kb)
 
ЛакрицаДата: Четверг, 15.05.2008, 17:41 | Сообщение # 38
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 28
Репутация: 0
Статус: Offline
Эматори, biggrin
 
НОЧЬДата: Понедельник, 16.06.2008, 18:56 | Сообщение # 39
Сержант
Группа: БОГи
Сообщений: 34
Репутация: 2
Статус: Offline
Реальная История в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.
Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...


Всё будет так как надо, даже если будет иначе.
 
ЛакрицаДата: Понедельник, 16.06.2008, 19:09 | Сообщение # 40
Сержант
Группа: Модераторы
Сообщений: 28
Репутация: 0
Статус: Offline
НОЧЬ, супер=))) smile
 
НОЧЬДата: Воскресенье, 17.08.2008, 11:36 | Сообщение # 41
Сержант
Группа: БОГи
Сообщений: 34
Репутация: 2
Статус: Offline
Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя"... ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, писал на всё подряд. На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие... И тут Ева спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?"... И молвил Бог: "Мозги, Ева. Мозги... angel

Добавлено (16.06.2008, 20:16)
---------------------------------------------
ПРО ХОРОШИХ, ПЛОХИХ И УМНЫХ ДЕВОЧЕК... wink

Хорошие девочки верят в рай, плохие - в ад, умные - в Дарвина;
Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными; Хорошие девочки спят в пижаме, плохие - голыми, умные - по ситуации; Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует; Хорошие девочки верны мужу, плохие - любовнику, умные - обоим; Хорошие девочки любят всех детей, плохие - только совершеннолетних, умные - своих; Хорошие девочки не носят мини, плохие - носят, но без белья, умные - не носят мини на работу; Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие - топлесс, умные - в тени; Хорошие девочки имеют работу, плохие - спонсора, умные - свой бизнес; хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие - в частую, умные - в качественную; Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие - вызывающе, умные - быстро; Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие - феерическими любовницами, умные - верными друзьями...

Добавлено (16.06.2008, 20:19)
---------------------------------------------
А ТЕПЕРЬ ПРО МАЛЬЧИКОВ....

Хорошие мальчики слушаются маму, плохие не слушаются маму, умные - слушают, но делают по своему;
Хорошие мальчики первый опыт в сексе - только по любви, плохие - как приспичит, умные - вовремя;
Хорошие мальчики первый опыт приобритают с девочкой, плохие - руками, умные с учительницей;
Хорошие мальчики берут то, что дают, плохие - все, что лежит, умнае не дают, дают им;
Хорошие мальчики читают комиксы, плохие коллекционируют Плейбой, умные - дневники девочек;
Хорошие мальчики верят в одну единственную любовь, плохие не верят в одну единственную любовь, умные - в разную;
Хорошие мальчики от огорчения молчат, плохие кричат, умные - думают;
Хорошие мальчики комплексуют из-за роста, плохие из-за "размера", умные могут пользоваться тем, что есть;
Хорошие мальчики занимаются батаникой, плохие рекетом, умные бизнессом обоих;
Хорошие мальчики строят дом, плохие - его отбирают, умные - все это делают за пределами своей страны;

Добавлено (17.08.2008, 11:36)
---------------------------------------------
Ругаются две подружки: - Ты дура! - Да ты сама дура!Подходит парень: - Успокойтесь, подруги, вы обе правы!


Всё будет так как надо, даже если будет иначе.
 
МиссСтерваДата: Воскресенье, 17.08.2008, 11:46 | Сообщение # 42
Сержант
Группа: БОГи
Сообщений: 24
Репутация: 0
Статус: Offline
Представьте, если бы у литературных героев были мобильные телефоны и они могли бы отослать sms-ку кому-нибудь. Вот что получилось бы!

Она утонула. Герасим

Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна

Я его выбросил. Фродо.

Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму.

Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф

Желаю счастья, вы прекрасная пара? в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.

У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора

Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.

Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.

Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.

Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.

Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня

Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.

Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.

Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.

Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.

Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.

Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.

Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь

Задержусь. Готовь печень. Орел.

Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.

)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.

В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.

Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.

Дедушка, адрес скажи! From: Ваня

Тут сам черт ногу сломит! Воланд.

Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.

Куплю стулья. Остап.

Кай, снежная королева? динамо! Герда

Твой хвост? у Совы. Пух

Мелофон у меня. Я дома. Алиса

Молилась. Жду. Дездемона.

Трудно быть багом. Электроник

Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.

Разбодяженный. Алиса

Козел ты, Иванушка. Старшая сестра

Чудищем он мне нравился больше. Настенька.

Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.

Лиз, ты че, обиделась? Эраст.

Пряжи купи. Пенелопа

Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда

Ну и куда ты рванул? Дедал

Ну и на$рали вы тут. Геракл

Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия

Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка

Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери

Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?

Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин

Папа, я все сдал! Павлик

Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер

Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей

Половина двенадцатого! Герман, ты где?

В семь в центре зала. Минотавр

Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч

Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт

Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин

Мама, я скучаю. Гарри
the message was not delivered: the recipient does not exist

Дождись своего трамвая. Берлиоз.

Дождусь. Макс Фрай.

Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка

Земля. Санников

Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский

to gerasim: всплываю. ты рад?

Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка

Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина

Блин, когда же я высплюсь? Красавица.

ДА! И я! Брут.

Они все больные! Айболит

Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик

Красную или синюю? Нео

Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?

А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка

Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна

Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы

Ждунимагу. Пенелопа

Олег, смотри под ноги! Конь

Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак

Ахиллес, вы коня забыли. Менелай

Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес

Скока пацанов брать с собой? Черномор

Кто со мной на каток? Саша Невский

Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.

Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.


Ангельское терпение требует дьявольской силы!
 
НОЧЬДата: Воскресенье, 17.08.2008, 12:49 | Сообщение # 43
Сержант
Группа: БОГи
Сообщений: 34
Репутация: 2
Статус: Offline
applause отлично МиссСтерва, продолжаем в том же духе

Добавлено (17.08.2008, 12:41)
---------------------------------------------
10 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ МНОГО ВЫПИЛИ: 1. Вы не одерживаете верх в споре с неодушевленными предметами.2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.3. Анализ показывает, что у вас в алкоголе имеются следы крови.4. Бармен так хорошо вас знает, что позволяет вам постоять вместо негоза прилавком.5. Каждая встречающаяся вам женщина болтает со своей сестрой-близнецом.6. Вы называете своих детей Хольстен и Будвайзер.7. Стакан все время норовит проскочить мимо вашего рта.8. Вы начинаете понимать, что говорит Черномырдин.9. Столбы так и лезут к вам в объятия.10. Кусающие вас комары тут же дохнут. wink

Добавлено (17.08.2008, 12:49)
---------------------------------------------
- Замужем? - спросил судья. Свидетельница вздохнула.
- Не замужем, - продиктовал судья секретарю.
- Женаты? - спросил судья другого свидетеля. Свидетель вздохнул.
- Женат, - продиктовал судья.


Всё будет так как надо, даже если будет иначе.
 
МиссСтерваДата: Воскресенье, 17.08.2008, 12:58 | Сообщение # 44
Сержант
Группа: БОГи
Сообщений: 24
Репутация: 0
Статус: Offline
Quote (НОЧЬ)
2. Вы хватаетесь за траву, чтобы не упасть.

шикарно! biggrin


Ангельское терпение требует дьявольской силы!
 
НОЧЬДата: Воскресенье, 17.08.2008, 13:00 | Сообщение # 45
Сержант
Группа: БОГи
Сообщений: 34
Репутация: 2
Статус: Offline
Конец 20-х. Звонок в ЧК:
У Иванова много денег:
Выезжаем.Конец 70-х. Звонок в КГБ:
У Петpова много денег:
Hy и что?
Он yкpал их y госyдаpства:
Выезжаем.Конец 90-х. Звонок в ФСБ:
У Сидоpова много денег:
Hy и что?
Он yкpал их y госyдаpства:
НУ И ЧТО???
Он не платит с них налоги:
Выезжаем...


Всё будет так как надо, даже если будет иначе.
 
Форум » Комната отдыха » Таверна ''Блуждающий огонёк'' » Всячина:)Гы:) (Всякая всячина)
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:

Copyright MyCorp © 2020 Сделать бесплатный сайт с uCoz